DOLOR INVISIBLE

Es indescriptible.
Solo se que duele, y eso es todo lo que puedo decir; asegurar.
Digo que no lo merezco pero mi subconsciente sabe que si, sabe que en realidad me merezco más.
Intento no ser una mala persona; intento no dañar a los que me rodean.
Todo lo que toco se destruye. Tu estás llorando y no puedo evitar sentirme culpable. Y me destruyo yo también.
No quiero usar la salida fácil, pero aveces siento que en realidad la necesito. Tengo que enfrentar los problemas, tengo que enfrentarme a mí. Ya basta de esconderme de mi misma todo el tiempo. Ya basta de sonreír cuando por dentro me falta el aire y mis pulmones se marchitan. Mi corazón se marchita.Ya basta de intentar hacer felices a los que están a mi al rededor. ¿Qué hay de mí? Nadie se esfuerza en hacerme feliz a mí. Ni siquiera lo intento yo. Tal vez porque me conozco lo suficiente para saber que "triste" ya no es un estado de animo más. Ahora esa es mi personalidad, es parte de mi. La tristeza se ah convertido en algo esencial en mi. Me imagino que por eso mismo cuando mi vida marcha espectacular mente bien, me esfuerzo en joderme. Es una especie de masoquismo.  No me veas a los ojos. No intentes descifrarme, si al final también te irás y me dejaras sola; como todos lo hacen.

Y si piensas quedarte yo me iré. No me parece conveniente arrastrar a otras personas a mi propia tumba. Se que siempre lo digo. Es el cuestionamiento de mi vida entera. Es mi maldito laberinto. Siempre, siempre buscando la salida. Siempre buscando un lugar al cual escapar. Siempre llorando, escondiéndome de la humanidad, siempre, siempre, siempre volviéndome loca, enredándome en palabras sin significado, sin coherencia si quiera. Siempre preguntando ¿Cómo? ¿Porqué? ¿Dónde? ¿Cuándo? ¿Qué? ... Y jamás consigo una respuesta concreta de lo que sucede al rededor.
Siento un vacío en mi interior que me desgarra las emociones. Me siento incompleta, desesperada. Algo me falta y no se que es. Toda mi vida buscando ese "algo". Toda mi vida con una infelicidad que; como ya dije; se ah convertido en una parte de mi. ¿Sabes cuándo duele más? Cuando crees haber encontrado eso que toda la vida has necesitado, y al final descubres que eso no era lo que buscabas. ES UN CIRCULO VICIOSO. Duele y mucho. Duele ese dolor invisible que no se quita con medicina. Me duele todo. Me duele ver las cicatrices que me eh provocado. Me duele ser tan ilusa. Me duele lastimarme yo sola física y emocionalmente. Me duele recurrir a cosas que solo me pudren más. Me duele la vida.. Y por más que busco, no encuentro una razón para continuar.